Признаки того что вы находитесь в нездоровых отношения

Разберём некоторые признаки того что вы находитесь в нездоровых отношениях, которые надо менять, пока вам не вынесли мозг, вы не спились, или не померли.

 

1. Вас преследуют, контролируют и ревнуют. Впрочем ревность можно вынести в отдельную категорию. Но о ней уже написано достаточно и мы не будем её касаться. Остановимся на том что мало известно. И так. За вами пристально следят. Ваш мобильник обязательно должен быть включен. Всегда пытаются узнать, где вы, чем вы с кем вы и когда вы закончите и явитесь домой. Иногда это по нескольку раз в течении часа. После того требуют полный и детальный отчёт о ваших движениях, работе, отношениях, учёбе, и прочем. Если вы задерживаетесь, то могут приехать и встретить вас. Если идёте на встречу, поликлинику, в магазин, куда-то ещё … то сопровождают вас. Пытаются всегда быть рядом. Если вы кашлянули, чихнули и зазевались – одёргивают вас, достают платок и пытаются вытереть вам носик. А что тут плохого, когда за мной вытирают сопли? Многие такое поведение, отождествляют с большой любовью и привязанностью партнёра. Да собственно ничего – но к этому обязательно, прилагаются пункты ниже.

2. Попытки пристыдить вас. По любому поводу и без повода. Вам могут просто вспомнить на ровном месте, что было ранее. Достать любую вашу провинность. Обычно партнёрша апеллирует 2-3 случаями, на которые вы более всего эмоционально откликаетесь. Вы тупите взор долу. Что-то мямлите. «Ну не надо об этом», испытываете вину обижены и унижены. Притом унизили сам себя. Если вы перестали эмоционально реагировать на старые «провинности» партнёрша найдёт новые с хорошим, нужным ей, эмоциональным откликом. Вина должна быть весомой.

3. Отказы выслушать вас. Вы подступаете к партнёрше, хотите с ней что-то обсудить, но она уходит и не хочет разговаривать. Может ей действительно трудно. Возможно, она не может вам ничего возразить. Но ей гораздо проще вывернуть ситуацию наоборот. Свой отказ выслушать, она пытается всегда представить наказанием за некую провинность. Что это за вина, вы типа должны догадаться сами. И всякая попытка выяснить – тоже будет защитано в поражение. «Как же так? как можно быть настолько бесчувственны, что не знаете, за что я на вас дуюсь». И тут вы жуёте сопли и начинаете что-то припоминать. И конечно припоминаете, если у вас, к этому времени, уже хорошо тренированное чувство вины. Цель достигнута. Партнёрша избежала серьёзного разговора с вами, да ещё и вы остались виноватым.

4. Вас перебивают и никогда не дают договорить. И почти всегда на самом важном месте. Вы долго готовились как в предыдущем пункте, уговаривали партнёршу о серьёзном разговоре. И о Боже. После долгих уговоров, наконец, она к вам снизошла. Вы, радостный начинаете излагать свою точку зрения и где-то на кульминации вас перебили, объявили всё сказанное бредом и ушли. А вы стоите, потерянный, жуёте сопли. И думает е – «Как-же так может быть? Действительно ли сказал бред, или же изложил свою мысль как-то не так»

5. Вас постоянно обвиняют в том, что вы делали не так и что могли сделать не так. И вы постоянно оправдываетесь. Даже если нет явного, повода вас обвиняют в том, что вы могли бы совершить. И вы, конечно, с этим соглашаетесь и снова жуете сопли.

6. Крики. В разговоре с вами партнёрша часто переходит на крик. Не всегда это явная истерика. Чаще шантаж истерикой. Мол, дальше будет ещё хуже, крики будут громче и последствия разрушительней. Вы бросаетесь вперед, гладите, холите, лелеете, прыгаете на задних лапках, ходите на голове, стараетесь успокоить. Лишь бы всё обошлось. И конечно испытываете чувство вины. «Как же так получилось. Что я такое делал, что она так взволновалась?» Начинаете уничижительный самоанализ в результате, которого что-то в себе да найдёте. Снова жуёте сопли. Впрочем, как и всегда.

7. Вам врут. Врут откровенно явно и часто. И по любому поводу. При попытке выяснить, почему партнёр врёт, им инициируется пункт 3-4. Вас избегают, а потом затыкают. Далее следует пункт 5. Вы ещё и виноваты. Потому что довели до такого состояния, что с вами по другому нельзя и вынуждены вам врать. Вы снова пристыжены. Уже успели нажевать соплей в пунктах 3, 4, 5 и ещё жуёте дополнительно.

8. Вас игнорируют. Вы что-то говорите . Но вас в упор не слышат. При попытке выяснить – «почему?» - проходит стандартная схема с разными вариантами пунктов 3, 4, 5, 6, 7. Притом в разном наборе. Но в результате вы всё равно жуёте сопли с мыслью – «Что я сделал не так?»

9. Вами пренебрегают. Притом откровенно и часто. И даже вашем присутствии. Ну или дают вам понять через 3 лиц, что это так. Вы уже и не пытаетесь возмущаться, потому что знаете что будет. А Будут пункты 3, 4, 5, 6, 7., 8. Так что решаете для себя, что проще согласиться с тем что я где-то в чём-то виноват и как-то не так себя повел. Это сэкономит энергию, силы и время. Но сопли всё равно жуёте.

10. Шантаж в сексе. «Дам не дам. Надуюсь и не дам. А почему надуюсь, - думай сам». Вероятно сделал что-то не так – вы уже привычно думаете и прикидываете как исправить и задобрить. В это время, конечно, жуёте сопли.

11. Если от вас что-то хотят, перебирая пункты 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 – а вы никак не соглашаетесь то угроза последний шанс от вас чего-то добиться. Часто все эти пункты перемежаются лёгкой У или тяжёлой истерикой. Напоминанием, о каких либо неприятных для вас последствий, если вы что-то не сделаете или наоборот сделаете. И вы жуёте сопли, но уже чуть быстрее.

12. Вы чрезмерно заняты удовлетворением потребностей партнёрши, так что уже полностью забыли про свои. Ваши потребности (не считая физиологических отправлений) удовлетворяются только с разрешения и проверки партнёрши и под её контролем. А вдруг вы сделаете что-то не так. Да и вы сами верите, что уже можете сделать что-то не так. Потому что усвоили все пункты 1-9. Мало того вы оправдывает все действия партнёрши, обеляете её а себя уничижаете. И если возникает спорная ситуация. То уже автоматически, заранее начинаете жевать сопли, предчувствуя её недовольство и истерику. Так проще.

13. Вы уклоняетесь от любого конфликта и даже уклоняетесь от общения, чтобы никого не провоцировать и не наткнуться, таким образом, на пункты 1-10. А реагируете только на окрики и приказы. Даже когда партнёрша ведёт машину совершая опасный манёвр – вы молчите. А вдруг партнёрша взбесится и выместит на вас обиду. Вы решаете что лучше авария, чем проездка по мозгам. И тихо жуете сопли, которые у вас уже автоматически выделяются как у собаки Павлова.

14. Вы не знаете что вы хотите от жизни и более того не можете определиться с тем что вы чувствуете. Вы даже не в состоянии реально оценить ситуацию, в которой находитесь. Так же не видите перспективы и стараетесь об этом не думать. Конечно, если вас спросят об этом напрямую – вы ещё хорохоритесь и петушитесь. Стараетесь доказать всем что это не так и вы хозяин положения. Но вместо адреналина вы давно уже выделяете только сопли. И жуете их часто в компании с другими бедолагами.

15. Дома вы занимаетесь не тем что хотите, а всем чем угодно лишь бы избежать неврастении партнёрши и не вызвать её ярость. Вы уже не знаете, что хотите сами для себя. Ваш мотив – избежать лишних проездов по мозгам. И вместо того чтобы делать то что надо. Вы делает то что гарантированно не вызовет нареканий. И при этом жуёте сопли.

16. И не смотря на всё эти пункты выше, вы всё ещё верите, что всё когда ниб. измениться и вам будет хорошо. А ваша партнёрша на самом деле, прекрасный человек. Просто у неё проблемы. Вы надеетесь, что изменения в вашей жизни случится каким-то магическим образом. Вас поймут, оценят и зауважают. Даже если вам уже приносят пенсию, вы всё равно, ждёте это как на чудо или 2 пришествие. И когда вы думаете про это, то пускаете слюну.

В заключении, просится резюме про нормальные отношения здоровых людей мужчины и женщины. Типа выше написано – про то как НЕ надо. А тут должно быть КАК НАДО. Что-то такое хлёсткое, мудрое и правильное. Но это уже не имеет значения для данной темы. Всё это очередные сопли. Важно - на каком пункте вы сломались и стали подкаблучником.